Подарочек в день рожденья... 

Эта трагикомическая история приключилась со мной аккурат в день моего
рождения. Накануне я презентовал себе гостинчик в виде охранной
сигнализации для своего автомобиля. Его уже однажды угоняли самым подлым
образом, из-под самого моего носа. Через несколько бессонных ночей
автомобиль мне великодушно вернули, но за весьма внушительные откупные.
Вот поэтому на автосервисе я заявил языком профессора Преображенского:
"Чтоб сигнализация была окончательная! Фактическая! Броня!". Искушенные
плуты автосервиса, наметанным взглядом вычислив во мне лоха, втюхали
дорогущую многофункциональную хренотень, над которой мастер корпел до
конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне
наспех разъяснил, как этой штуковиной пользоваться. 
На следующее утро я шел к своему гаражу в праздничном настроении и
переполненный чувством собственного достоинства: на дне барсетки
покоился брелок крутой, навороченной сигнализации. Открыв гаражные
ворота, я небрежным жестом извлек брелок, нажал одну из кнопок и...
обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал, и мой автомобиль, не
спеша, не спеша, попятился из гаража мимо меня. Я стал лихорадочно
ломиться на свое законное место – ни фига, двери были намертво
заблокированы. Судорожно перебирая подряд все кнопки на брелоке, как
гармонист, я пытался наобум остановить взбесившийся автомобиль. Никакой
реакции! 
А мой внедорожник продолжал упорно крался к припаркованной на его пути
серебристой "Тойоте". Когда я представил себе, к каким последствиям
приведут их страстные объятья, стало жутко до судорог в желудке. Как
ужаленный, я бросился к взбесившейся тачке, уперся обеими руками в
багажник и изо всех сил пытался ее остановить. Но силы оказались
неравными, с таким же успехом я мог противостоять на боксерском ринге
Николаю Валуеву, и если там бы я получил только физические увечья, то
здесь вырисовывались непомерные материальные зартаты, не говоря уже о
непоправимой психической травме. 
В моем воспаленном мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой.
Первый: отойти и хладнокровно наблюдать за неизбежной случкой моего
нахрапистого коня с нежной японской кобылкой. Второй: ценой собственных
костей предотвратить их греховную случку. Образно говоря, предстать в
роли автомобильного контрацептива. Ситуация вписывалась в многосерийный
анекдот, когда на светофоре пенсионер на зачуханной "копейки" въезжает в
зад навороченному "Мерину". 
Почти так и случилось, только не из "Мерина", а из подъезда появился
крепкий тяжеловес какой-то горной наружности, ошеломленно посмотрел на
происходящее, при этом глаза его округлились, волосы и даже усы встали
дыбом, а через мгновение он оказался рядом со мной. Судя по его
молниеносной реакции, я безошибочно вычислил в нем хозяина "Тойоты". В
последний момент, когда мое движимое имущество было в полуметре от его
недвижимого, свершился никем не зафиксированный рекорд достойный книги
Гинеса: две человеческих силы одолели 120 лошадиных! 
Мужик посмотрел на меня тяжелым взглядом ушедшего в отставку палача, и,
судя по его многообещающему выражению лица, он с трудом сдерживал
ярость. Ноздри его ястребиного носа раздувались, но, видя мое эшафотное
состояние, выдал закономерную для бандитского сериала фразу: "Ну, мужик,
за малым ты не попал!". 
В автосервисе выяснилось: мастер по запарке забыл меня предупредить, что
в комплекс услуг мудреной сигнализации входит автозавод, когда нажатием
определенной комбинации кнопок можно запускать двигатель, но при этом
автомобиль не должен стоять на скорости, а в тот момент у моего
железного скакуна была включена задняя.

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием. 
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком. 
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки. 
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.

Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий
ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть,
но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба
не цепляться к мелочам. Далее от его лица. 
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою
комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили
мне заказ. 
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г."
Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал
попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано
"1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: 
"Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем
лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из
рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с
начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. 
Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10
больше заказанной, и пожелал приятного аппетита. 
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую
непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а
этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная
на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно
Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы
вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
Как говорится на этом сайте, Занавес.