1 августа в моей компании была корпоративка,мы как всегда ожидали скучнейшего конферансье,но появились они!!!! Команда РУДН КВН!!!!!!!!!!!!!!! Тут выкладываю их старые шутки,если были-сливайте в уже было,найду новые обязательно поделюсь!

- Высоко-высоко в горах стояло баскетбольное кольцо… И один маленький, но очень гордый белый решил забить в него сверху. И взлетел он выше неба до самого солнца и обгорел… Так появились нигеры!

Для кого-то поездка в Сочи - это шанс попасть на телеэкран, а для кого-то способ не замерзнуть в Москве.

- Это Нарцисс Пьер Мукуту Мудио де Флоренцо Динаполи ди Суозо. Иди готовься.

- А фамилия?

- Давай пока не усложнять.

- Это Мбабаде Нджогу Муай. Вообще-то его зовут Кирилл, но это было одним из условий принятия его в команду. Иди.

- Ты чё щуришься?

- А ты чё вылупился?!

- Вылупился ты! А я родился!!!

- Я - фанат группы «Ленинград».

- Да ладно. Чем докажешь?

- Пошел на хрен!!!!

- Это Саджибуро Ямамото. Он японец. Если надо – китаец, если очень надо – кореец, а если африканцы заняты… то может и за пивом сбегать.

- Не самые свежие фильмы!

- Псевдоинтересные ток-шоу.

- Так себе развлекательные программы!

- Смотрите в Новом году на моноканалах.

- Дорогие армяне, Армения с каждым годом живёт всё лучше и лучше. Да что я вам говорю, приезжайте, сами всё увидите.

- Эх, Адик (Гитлер), посмотрел бы ты ваши же порнофильмы лет через 50.

- Зачем?

- А тебя это ждёт. Подумай о Еве. Поймают под мостом, позор на всю Германию.

- Наполеон, не ходи в Россию! Умоляю, не порть героический образ француза, созданный Мишей Боярским.

- Наполеон, не лезь на Россию!

- Но я - самый великий!

- Кто тебе это сказал?

- Жозефина.

- Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

- Мамаюшка, мой тебе пророческий совет: возвращайся к себе в Монголию, подымай сельское хозяйство, вкладывай свои тугрики в промышленность, а то так и будете зря место на карте занимать.

- Меня будет знать весь мир!

- Поверь, Мамай, тебя будет знать только шестой класс. И то отличники - максимум!

- Мамай, мой тебе совет, не ходи на Русь.

- Что?! Они будут мне дань платить!

- Я тебя умоляю, Мамай! Это же русские. Сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе – 13%, - всё равно платить не будут…

Шеварднадзе: Циркониевый браслет никому не нужен?

Кучма: Помогает?

Шеварднадзе: Не знаю. Мне не помог..

Шеварднадзе: «Я не устал, но я ухожу».

- Смотрите в кинотеатрах: «Грузия революция» и «Матрица-перезагрузия»!

- Говорит Москва!

- Танцует Индия!

- Поет Кавказ!

- Кривляется Кения.

Реклама:

- О, злой Раджа, ты украл мою невесту!

- Узнаешь ее - она твоя. Танцуйте.

- Вот эта…и, пожалуй, вот эта…а всех можно посмотреть?

- Выбирай быстрей, девочкам еще на две точки ехать!

Первое место армянского Хит-парада:

- Давай без м-ма, м-ма, а сразу - джага, джага!

- Родная Индия, в России все так запутанно, здесь чай пьют со слоном, а водку с друзьями. Здесь маньяки серийные, а не как у нас - двухсерийные. Люди здесь тоже делятся на Касты, но каждые четыре года низшая Каста выбирает себе высшую…

- Родной Китай, здесь до сих пор думают, что у них всего две беды! Представляешь, а о нас ни слова…

- Родная Япония, в этой земле есть вся таблица Менделеева! Да если бы у нас были такие богатства, мы могли бы сидеть, ничего не делать, пить саке и философствовать… а, ну да, здесь так и делают…

- Родная бабушка, я здесь играю в очень интересную игру. Меня здесь любят и называют красивым именем – Реквизит. Еще здесь очень красивые девушки, особенно Леночка.

- Причем тут Леночка?

- У бабушки нет телевизора, а у Леночки есть!

- Вассант, ты почему так танцуешь? В Индии же красиво танцуют!

- Какая музыка, такие и танцы!

- Медленный танец.

- Серый, а правда, так лучше танцевать?

- Конечно, с бабами-то и не поговоришь!

- Краснодарский край, это вы Утомленные солнцем? Это мы утомленные солнцем!

- Ханты-Мансийск! Это у вас черное золото? Это у нас черное золото!

- Минск! Это вы ЧП? Ара, это мы – ЧП!

- Пермь… Нет претензий.

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?

- А можно Вашу регистрацию?

- Ара, начинается! Я же на работе!

- На повестке дня вопросы: напряженная ситуация в мире, перевыборы бога в Туркмении, Белорусская независимость и наносить ли Габон на карту мира?

- И на глобус!

- Да. И кто сглазил Монголию?

- Вадим, Пенза. «Я теряю корни и улетаю…»

- В Пензу!

- Почему в Пензу?

- Ты же из Пензы? Следующий!

- Я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монсерат Кабалье!

- Ты же лопнешь, деточка!

- Я – Сосо Павлиашвили! Я вижу в зале массу красивых женских глаз и поэтому эту песню я посвящаю самому прекрасному и удивительному, что есть у нас с вами. И имя этому – Сосо Павлиашвили!