Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз,
и больше никаких расходов у меня не будет.
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80,
а 100 баксов в час.
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить.
Вот только все никак не получалось.
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось!
Умер портоной Лёва. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского.
Выбрала высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Первая брачная ночь,
легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лёва мне бы уже
поставил две палки и сшил дамское пальто.
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду!
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел
и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду.
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел
и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то.
Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Новости шоу-бизнеса:
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку,
забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал.
Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными
венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал.
Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем офигели...
- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю.
- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!
- Ну иногда три раза в две недели.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Если раньше можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху,
в советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть,
то сейчас пропивают курс лекарств.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.
- Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл молдаван,
таджиков или турков?
- Потому что они не настолько богаты, что бы нанимать русских,
которые разворуют и пропьют все стройматериалы.
Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая,
то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба,
33-й удаляется бесплатно.
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании -
наши многочисленные колонии...
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь,
кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
Администрация сайта не несет ответственность за материалы добавленные пользователями!
В случае не соблюдения авторских прав, просьба сразу сообщать администрации.Материал будет удалён.
Меню сайта
